Asume costumbres, confronta compromisos y supera obligaciones.

No será la primera ni la última vez que ocurra, porque cuando de abusar se trata, hay personas que no parecen tener límites, ni conciencia, ni nada que se le parezca.

Supongo bien, si te digo que seguro que conoces a una (o incluso varias personas), que no parecen tener fin a la hora de pedir. No se cansan, nisiquiera sienten vergüenza, ni la más mínima preocupación sobre el comportamiento que llevan a cabo. Cada vez piden o exigen más, como si fuese una obligación por tu parte, como si hubieses adquirido un compromiso moral con él, que no está escrito y nisiquiera habéis llegado a hablar, pero que se interpreta a rajatabla unilateralmente.

Lo mejor de todo es que 'tu problema' comenzó aquel día que fuiste generoso, y decidiste tener una actitud apropiada para crear un gran ambiente, o propiciar un vínculo de unión más amable y distendido. Quizás por tu buena voluntad, por los deseos de una buena cooperación, relación o entendimiento, o simplemente por el hecho de ser amable o educado.

El caso es que después de varias ocasiones, te encuentras en la encrucijada de necesitar salir de esa situación, porque lo que en una primera instancia se hacía como un acto de bondad, después se transformo en una costumbre, ligada a ese compromiso moral.

Pero como en casi todas las ocasiones que pueden derivar de las actitudes y comportamientos de los demás con respecto a uno mismo, puedes encontrarte 2 tipos de personas:

- Si la persona que te tiene en la obligación de ese proceder, lo hace sin mala intención, o con la suficiente inconsciencia sobre lo que supone para ti, esa situación mantenida en el tiempo; pues probablemente sea porque TÚ no has dejado claras las bases sobre ese compromiso adquirido, porque seguramente nisiquiera querías que acabase siéndolo.

- Ni que decir tiene que si la persona que te tiene en esa situación es consciente de lo que te supone, y a pesar de eso, no te libera de dicha situación, y no solo eso, sino que por el contrario, parece que 'ni le va ni le viene', mientras que salga ganando. Esta claro que estás siendo utilizado descaradamente.

Lo que pretendo decir con esta diferenciación es, que independientemente quién sea ese tipo de persona, que está poniéndote en un compromiso constante, obligándote a proceder sobre algo que tú ya no quieres, porque se ha acostumbrado a ello, TÚ y solo tú puedes cambiar esa situación.

Es evidente que no se trata de acabar explotando, ni perdiendo la paciencia o la educación. La primera cuestión que debes resolver es contigo mismo, preguntándote si tú le has llegado a dejar claro a esa persona, cual iba a ser esa relación, cuales eran tus intenciones, y nada más. No es una justificación para salir del paso. Es que no hay nada más.

Y créeme. No es ser un 'borde'. Ser borde es dar un mala contestación, ser un maleducado, no tener en cuenta los sentimientos ni la posición de la otra persona. No empatizar. Pero es evidente, que si te estás tomando la molestia de comprender esta situación y de ser reflexivo, es porque como mínimo, estás teniendo en cuenta al otro.

Otro aspecto que debes eliminar de tu mente es la posible presión social que puedan ejercer sobre ti, si de un grupo se trata. Que toda esta situación derive en un perjuicio para tí (ya sea del tipo que sea), supone, que tú debes tomar cartas en el asunto. En consecuencia no se trata de fastidiar a los demás, sino de respetar y respetarte, de querer y de quererte.

Nada te llegará a ti, que jamás haya salido antes de ti. No se puede dar aquello que no se tiene, ni recibirás de otro aquello que necesitas, sin antes dártelo tu mismo.

Derivado de todo esto, te encontrarás con personas que se lo tomarán mejor y otros que se lo tomarán peor, o muy mal. Pero tú no eres dueño más que de aquello que tu mismo sientes, y si lo piensas, nisiquiera tus sentimientos te pertenecen. Más bien tú le perteneces a tus emociones. De ahí que sea fundamental proceder con unos valores y unos principios, que busquen tu propia felicidad individual, y el máximo respeto sobre el otro. Sólo si eres capaz de mirarte al espejo, con confianza, noble y leal hacia aquello que piensas y sientes, serás una persona respetada. Y de nada sirve creértelo, si vas haciendo daño conscientemente a los demás, en busca de tu propio beneficio (pero esto ya es otro tema).

Así que si eres de esas personas que no se atreven a pedir que finalice, una relación tóxica para ti mismo, por no provocar una situación conflictiva con esa persona, o por no ocasionar un perjuicio (que curiosamente te están ocasionando a ti). Piensa...
¿No crees que estás autorizado moralmente a exigirle tú a esa persona que te libere de una obligación o compromiso, que tú no pediste? Porque la obligación, también se define como la correspondencia o gratitud que una persona debe tener y manifestar a los beneficios recibidos de otra persona.

Por esto me encanta nuestro idioma. Decimos que lo hablamos, pero desconocemos profundamente su riqueza real en significados.

En definitiva:

+ Se coherente con tus principios y valores.
+ No esperes que nadie entienda aquello que tú supones. Si quieres que alguien haga algo, o que no lo haga, díselo tú mismo. Evitarás desilusionarte esperando actitudes, y tus relaciones serán claras.
+ No tengas reparo en hablar clara y sinceramente, siempre que lo hagas respetando educadamente a la otra persona.
+ Tú eres responsable de tu actitud tanto para soportar como para descargar aquello que quieras. Y no puedes exigirle a nadie que se lo tome mejor o peor. Simplemente trata al otro como te gustaría que te tratasen a ti.
+ No soportes ningún mal acto voluntario o no de nadie, ya sea individual o colectivamente. Vuelvo a reiterar aquí, que la solución no es 'tragar' infinitamente, ni hacerlo para luego 'estallar', ni insultar, ni gritar, ni enfadarse. Únicamente no toleres esas situaciones y comunica la situación a quien corresponda. Si no te entienden, se burlan o se enfadan, no te preocupes. Quizás te esté facilitando más la decisión que estás tomando ¿o acaso no crees que tu tienes el mismo derecho a tomártelo de igual forma que esa persona? Evidentemente sí. Pero ya debes saber, que tú has aceptado la situación tal y cómo es, por lo que el problema derivado de esa charla, si lo hay, es por su incomprensión, su debilidad o por su falta de empatía.
+ Vive tranquilo y procura ser lo más feliz que puedas, sin avasallar a los demás, y teniendo en cuenta que cuando tomas una decisión lo haces procurando lo mejor para ti, SIN buscar el mal de nadie. Aunque a veces suceda o sea inevitable.

Definiciones aplicadas a esta publicación, para hacer más apropiado su conocimiento, en caso necesario:

COSTUMBRE: Manera habitual de obrar una persona, animal o colectividad, establecida por un largo uso o adquirida por la repetición de actos de la misma especie. Práctica habitual de una persona, animal o colectividad.

COMPROMISO: Obligación contraída por una persona que se compromete o es comprometida a algo. Acuerdo formal al que llegan dos o más partes tras hacer ciertas concesiones cada una de ellas.

OBLIGACIÓN: Exigencia establecida por la moral, la ley o la autoridad. Correspondencia o gratitud que una persona debe tener y manifestar a los beneficios recibidos de otra persona.

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